笑话
[b]生活的困惑[/b]有一个人对生活充满了困惑，于是他走到山顶向上帝询问。
他问上帝：“亲爱的上帝，一百万年对你而言，相当于多久？”上帝回答到：“一分钟。”
那人又接着问道：“那一百万英镑对你而言，意味着什么？”上帝回答到：“就像1便士。”
那人想了一会儿，接着问道：“上帝，我能拥有你那1便士吗？”
上帝温和地答道：“当然没问题，在1分钟之后。” 艳遇
清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，
遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个漂亮妹妹，惊为天人，于是不时向她行注目礼。漂亮妹妹也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，漂亮妹妹愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了。
第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱…… 预防措施
陆军医官在检查基地的供水系统，他问负责的中士：“你们用什么办法预防传染病？”中士说：“我们先将谁煮沸，长官。”“很好，然后呢？”“然后过滤。”“非常好，然后呢？”“为了安全起见，我们只喝啤酒。” 大惊小怪
在一个游泳场，一个小男孩误进了女更衣室，更衣室立即乱作一团，女士们高声尖叫，纷纷抓起浴巾挡住身体。小男孩站在中央，感觉很奇怪：“发生了什么事？你们没有见过男孩子吗？” 针锋相对
一个路人被汽车碰伤了，车扎坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元的损失费。“这办不到，您大概把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。“那您大概把我当成蜈蚣了。非这样解决不可。” 胖妇的报怨
一个胖妇人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.3米。” 取手指
在牙医诊室里，妈妈对儿子说：“乖儿子，张开嘴，然后发音：啊－啊－啊！这样牙医叔叔就可以把自己的手取出来了......” 抬棺者
生意人住进旅馆不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说越激动。“先生，请您冷静点”经理说到，“那只蟑螂以经死了，不会对您造成任何干扰了”。“那只死的没什么，”生意人说到，“但那些可恶的抬棺者让我觉得恶心！！” 除脏话
一个中年人刚装了一套《自动清除脏话》软件。这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。 私房钱
狗哭丧着脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”狗大哭道：“那是我的私房钱啊.....” 谁最能
针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。
而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~” 我不是母鸡
母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡” 最好玩的玩具
一对小兄弟凑了十元钱想买玩具 ，哥哥说买卫生巾吧！弟弟说是啥东西啊？哥说我不知道，电视上说有了它，可以爬山、滑水、打球、溜冰自由自在没烦恼。 偷啥的都有
丈夫外出，妻子迫不急待邀相好来家。丈夫钱包被盗，只好返家。发现妻子同一男人有说有笑，感觉很不对劲。问那男人道：“你这个人坐在俺家干啥？”那人回答说：“是收电费的。”丈夫说：“前两天不是刚刚收过电费？！”那男人说：“这几天偷电的特别多，过来查查。”女士怕问出破绽，忙问丈夫刚刚出差，咋这么快就回来啦？丈夫说：“身上的钱被偷光了。”女士的相好在一旁同情道：“现在的人真孬，偷啥的都有！” 没有免费的表演
坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略50字），我们都仰着头看，看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。
现在的小偷集团，太厉害了！！ 恩~
心情变好~ 心情不好
希望会越刷越好
然后去睡觉
:lol :lol